В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Практическое упражнение

Возьмите свой журнал.

Сначала составьте список из четырех-пяти качеств, которые определяют любовь (например, терпение, сопереживание, покой и т. п.).

Затем опишите три ситуации из своей жизни, которые вас раздражают (например, меня раздражает то, что я никак не могу получить повышение на работе).

Теперь напишите имена участников этой ситуации. Рядом с их именами напишите, за что вы их осуждаете (например, Дженис – за то, что она подхалимка, манипулирует начальником и отбирает то, что должно быть моим).

И, наконец, напишите ответ на вопрос:

Ответьте на этот вопрос для каждой из трех ситуаций (например, «Я подтверждаю, что Дженис в последнее время работала больше меня, а я взяла отпуск в критический момент, хотя знала, чем это обернется». Любовь поздравила бы Дженис за ее достижения. Любовь восприняла бы мою зависть как доказательство того, что я тоже хочу продвинуться в карьере. Любовь 1) начала бы действовать в соответствии с этим желанием, например каждый день приходить на работу вовремя; 2) помогла бы мне работать, превышая ожидания; 3) дала бы моему руководству понять, что я хочу продвинуться по службе, и попросила бы совета и поддержки).

Бонус: Практика в действии

В течение дня, заметив раздражение и беспокойство, спрашивайте себя:

Позвольте своей любви подняться над мелочностью и суетой. Старайтесь стать любящим человеком. Делайте то, что в каждой ситуации сделала бы любовь.

В книге «Не только истории» раввин Бенджамин Тверски пишет о женщине, которая пришла к раввину, чтобы испросить его благословение – они с мужем никак не могли завести ребенка. Несколько лет они пытались, но все попытки были безуспешны. Раввин сказал ей: «Мои родители тоже долго были бездетны. И тогда моя мать сшила одеяние для бедняка, и после этого родился я». Женщина с восторгом сказала: «Я тоже сошью одеяние для бедняка! Великолепное одеяние!» Но раввин печально улыбнулся и ответил: «Нет, дорогая, ничего не выйдет. Видите ли, моя мать не знала этой истории». Этот рассказ напоминает нам о том, что мы не должны дарить что-то, рассчитывая получить награду взамен. Мать раввина шила одеяние не для того, чтобы получить благословение. И она его получила.

То, что мы даем, всегда возвращается нам, но нельзя давать только ради этого. Следует давать ради того, чтобы давать. Именно такое поведение является актом возвышенным и благородным. Я поражаюсь тому, что партнеры, которые приходят ко мне, ведут счет: если я что-то для тебя делаю, то ты обязан сделать что-то для меня. Если сегодня вечером я готовила ужин, то завтра твоя очередь. Это совершенно неправильный путь. Это не путь любви. Мне всегда хочется спросить их, зачем они живут вместе. Не проще ли жить одним?

Создание жизни «мы» в противовес параллельным жизням «я» требует гибкости. В такой ситуации для обоих партнеров умение отдавать должно быть естественным, словно дыхание. В нашем чрезмерно эгоистичном обществе такой образ жизни встречается все реже и реже. Мантра современной жизни – «я, я, я». Она самым непосредственным образом влияет на способность человека достичь успеха в личных отношениях. Мы не умеем жить по законам доброты, вдумчивости и щедрости. Мы не понимаем, что означает помощь окружающим, другим членам нашего сообщества. Мы слишком заняты тем, чтобы стать «номером один». Конкурентное безразличие друг к другу каждое десятилетие возрастает скачкообразно. И это ужасно! Да, конечно, случается и другое – особенно после серьезных трагедий. Неожиданно жизнь поворачивается другой стороной и стены рушатся – на время мы осознаем свою взаимосвязанность. Однако скоро все возвращается на круги своя.

Американская культура давно пропагандирует самостоятельность и независимость. Эти принципы вдохновляют нас на проявление своих лучших черт, но, доведенные до крайности, они будят в нас черты худшие. Нам надо прекратить оценивать свою жизнь по тому, чего мы добились, кого победили и как сумели добраться до вершины. Долгая, преданная любовь – это взаимозависимость. Она требует, чтобы мы полностью понимали, что означает близкая связь, взаимная зависимость и ответственность друг за друга.

Мы же склонны называть щедрые жесты «взаимозависимостью», а не любовью. Мы привыкли считать доброту слабостью, а чуткость недостатком. И мы рассчитываем, что близкие отношения дадут нам всю ту любовь, которой недостает в нашей жизни. Но отношения страдают от столь характерного для нашего общества отсутствия щедрости. Создавая союз с другим человеком, следует думать как «мы», а не «я», только тогда в вашем доме воцарится гармония и любовь. Надо присматривать друг за другом.

Одна пара посещает меня почти год. Их брак превратился в зону боевых действий. Во имя детей они каждую неделю приходят ко мне в надежде, что смогут примириться раньше, чем окончательно погубят свою любовь. Их отношения – настоящая гонка. Главная их проблема – в концепции брака.

Поскольку в их концепции брака нет чувства «мы», они воспринимают его иначе: кто доминирует и кричит громче, тот и победитель. Побеждает либо он, либо она, но всегда второй партнер проигрывает. У супругов идет непрерывная борьба за власть и контроль. В этих отношениях есть место только для одного. Никому из них не приходит в голову проанализировать потребности и желания партнера, а потом попытаться удовлетворить их, как собственные. Это для них совершенно новая концепция. Надо переключить передачи. Поменяться местами. Поменяться сердцами. Они пытаются, но чем дальше, тем эта задача тяжелее. Когда динамика уже сформировалась, поменять ее очень сложно – ведь каждый день только закрепляет статус-кво.

Поскольку вы научились жить внутри парадигмы «мы», встретив единственного, вам наверняка удастся с самого начала создать атмосферу заботы и любви в отношениях.

Брак – это союз двух человек. Это жизнь с представлением «мы». Переход от «я» к «мы» – это один из самых серьезных и решительных шагов в жизни человека.

Многие переходят к «мы», потому что осознание собственной личности к ним еще не пришло. Они ошибочно принимают процесс формирования прочного союза за полное слияние с другим человеком, то есть за полное подчинение собственного «я» другому человеку. Не стоит принимать такое слияние за любовь.